Tags: приколы

Стакан и мировоззрение

Оригинал взят у leonid_orlan в Стакан и мировоззрение
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Юморок


Один xopoший пoвopoт пpинocит бoльшyю чacть oдeялa

Мнoгиe пьют тaк, кaк бyдтo бoятcя, чтo иx paзбepyт нa opгaны

Еcли жeлaeтe знaть пpaвдy, нayчитecь пoявлятьcя нeoжидaннo

Сoвeт: Вaм бyдeт лeгчe вcтaвaть нa paбoтy вoвpeмя, ecли нa бyдильник вы пoлoжитe мaлeнькyю мышeлoвкy.

Ты pыбкaм в aквapиyм нoвoй вoды нaливaл? - Нeт, oни eщe тy нe выпили.

Эcтoнцы кинo нe cмoтpят, пoтoмy чтo тaм 24 кaдpa в ceкyндy - нe ycпeвaют

Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком... и отмоpозил себе левyю смеpть...

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг

Я задержу их! Ничего!» – крикнула работница "Почты России", окинув взглядом собравшуюся перед ее окошком очередь.

В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: “А закончить свое выступление я хотел бы песней”.

У нее была такая короткая юбка, что было видно место, где она собиралась развлечься этим вечером.

Ущерб от пожара в «Останкино» составил 120 тыс руб". Я так понимаю, у кого-то из руководства сгорел бумажник. А какую шумиху подняли!

Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость. А, ну, и еще туалетная бумага.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Главным образом потому, что жена не пускает.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай коту рыбу, и он даже не поблагодарит.

В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”

Почему нас все время пугают? Почему табличка "Осторожно! Мокрый пол!" есть, а таблички "Всё в порядке! Пол сухой!" – нет?

Немного юмора моим друзьям

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Желудок у дракона - не больше вагона...

Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали...

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
.


Collapse )

:)



В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

*****

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

*****

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

*****

— Извините, а вы не можете мне одолжить небольшую сумку денег?

                                                                                             ---------


Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

*****

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

*****

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними

*****

Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.

*****

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

*****— Как сказать девушке, что я эякулировал еще до того, как у нас был секс?

— Используй past perfect.

*****

— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, мам, пока только в угол ставят!

*****

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

*****

«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.

*****

Грузинский борец сбрил на теле все воло­сы и перешел в более легкую весовую категорию.
*****

Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».

*****

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

Оригинал взят у leonid_orlan в 12 улыбчивых цитат из нашей жизни


1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
Collapse )

Работенка

Оригинал взят у miumau в Работенка
Да уж, если вдуматься, так никто не хочет такую работу. А ведь правда...

Invalid video URL.

Для тех, кто уже просят перевода *я очень наспех перевела, можете меня поправлять): людей собеседуют на работу, выписанное место: Director of operators (понимай как хочешь).
Требования - полная ответственность, постоянная мобильность. Весь рабочий день на ногах. Всегда в полном внимании. Все время повторяют, что это не просто джоб, а самая важная работа на свете.
- Вы будете на ногах почти все время.
- Сколько часов?
- 365 дней в году, без выходных.
- Паузы?
- Нет, нету паузы. Т.е. можно иногда остановиться и поесть или отдохнуть немного - если это будет возможно по плану работы.
- А такое вообще легально?
- Да, все полностью легально.
- Требуется постоянное внимание. Иногда придется не спать по ночам. Праздников нет. Рождество, День Благодарения - все эти праздники работа будет всегда с вами, вас будут в обычном режиме загружать работой.
- А спать когда?
- А нету времени спать!
Все возмущаются, рекрутер уговаривает:
- Важность связей, которые вы будете строить, и ощущения от помощи, которую вы окажете вашему начальнику - неописуемы!

Да, и не платят ничего.

А что, миллионы людей уже работают на этой работе сейчас.

- Кто? Где?
-Мамы!
:-)

Русский V Китаец

Оригинал взят у freizy в Русский V Китаец
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


Это прекрасно!

Анекдот

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — Царь зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не Царь.. , ты — БОГ!!!

все есть бытовуха. и даже Космос не чужд

Оригинал взят у freizy в все есть бытовуха. и даже Космос не чужд
Возле дома просветленного горного даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. В луче света показалась неестественно тонкая и высокая фигура.
Раувати Коентари, достойный сын дома Коентари, вошел в дом даоса и сразу же спросил:
--Что ты дашь мне взамен на все тайны строения всех Вселенных?
Мудрец сидел в профиль к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачивая к пришельцу лица он спокойно сказал:
--Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
--Но почему? --через время спросил он. Мудрец медленно повернулся к страннику и строго посмотрел в его огромные глубокие глаза.
--Потому, что в доме горного даоса, --изрек он с нажимом, --не место ведру с говном!
В тот же вечер Раувати Коентари стал его учеником.