Tags: секс

Анекдот

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — Царь зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не Царь.. , ты — БОГ!!!

Загадки из Мурзилки (детский журнал) 20-ти летней давности.

Оригинал взят у swordman85 в Загадки из Мурзилки (детский журнал) 20-ти летней давности.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)...
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)=)

просто жесть =)
нагло спер здесь: http://z-o-z-y.livejournal.com/32377.html

Весёлый перепост - ИСКУССТВО ОРАЛЬНОГО СЕКСА

Татьяна, благодарю вас за прекрастный пост и за ваш прекрасный блог - мне очень нравится. ))

Вообще, моё мнение - курсы довольно веселенькие. Где-то перекосы, где-то вообще Содом и Гоммору напомнили. Но кругозор девушкам точно расширяют. Пересмотрел пост Другого - а то получается, не читал, но осуждаю.

Трудно конечно прочертить грань, и надо ли ?, - какого кол-во для внутреннего баланса, утрированно,  - медитации, чтения литературы и обучения минету. Мнения рознятся от самых положительных до полностью противоположных. И так как секс-культура да и секс-практика основательно вошла в нашу жизнь и набирает обороты, такие курсы скорее полезны - как минимум той части малоопытных людей, которым в большой компании будет легче переступить через какие-то барьеры, возможно услышать опыт других девушек, увидеть разные реакции.

Для тех, у кого жизнь не настолько разнообразна и полна - скорее лучше сходить, и над чем-то скривится и забыть, чем издали наблюдать  и комментировать.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оригинал взят у micemice в ИСКУССТВО ОРАЛЬНОГО СЕКСА
Сейчас очень много развелось секс-тренингов по самым разным применениям этого самого секса. Например, продвинутый оральный секс: 3-D техники

Все подается под девизом:

Минет - это модно. В любое время года, в любой стране, в любой части света.
Доставишь мужчине удовольствие - получишь мужчину.
То есть учат, как реально насосать на Бентли.



Минет – это продвижение по карьерной лестнице это всегда легко исполнимо и классно.
С появлением офисной моды минет стал просто универсальной формой проведения времени.
Нормально, да? Если это модно в офисе, то не отставай, лошара, а приумножай знания и умения.

Или почувствовать себя желанной и способной дать своему мужчине такое, о чем он не мог и мечтать.
О чем таком не смеет мечтать мужчина? Что у него за фантазия такая скудная?

Представляете, сколько бабла нужно, чтобы отбить аренду помещения в центре Москвы?
И ведь идут люди и приносят денежку в клювике, потому что таких тренингов куча и коучи процветают на элементарном неумении людей проводить свой досуг.
Ученики сбиваются в группки по 20 человек, каждый приносит 3 штучки рублей за надежду на то, что его научат чему-то такому фееричному.



Collapse )

Фотки отсюда, энжой http://ottenki-serogo.livejournal.com/255973.html#cutid1

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ. ЧТО ДАЛЬШЕ?

Оригинал взят у micemice в А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ. ЧТО ДАЛЬШЕ?
У девочек есть такая особенность - просыпаясь наутро рядом с мужчиной, который нам жутко понравился и в постели и еще до нее, мы начинаем как заведенные варить ему кофе, готовить завтрак, мыть полы, белить потолки, солить огурцы, вязать носки, печь пирожки и всячески демонстрировать какие мы хозяйственные крошечки-хаврошечки.




Чтоб значит, заценил, одобрил, не упустил такое золотко и женился тут же после кофе на свежевымотом полу.

Так вот, такое никогда не срабатывает.
Мужик - существо эгоистичное - все сожрет, выпьет, одобрит потолок и скажет -"всем спасибо, все свободны"

Ему пофиг женская самореализация, высшее образование умение шить-вязать-готовить.
Ну то есть все эти достижения приятные бонусы, конечно, но никакой решающей роли в вопросе - проведут ли с тобой вечер еще раз или нет - не играют.

Даже повторного попадания в постель к данному товарищу эти достоинства не гарантируют, не говоря уже о переселении на полочку в мужской ванной женской умывалки и кремчиков.

Любо мужик запал на барышню, либо нет. Всё.

Collapse )

Анекдот

Приходит мужик в апетку. Обращается в продавщице :
 -  У меня проблема...уже 3 недели у меня....в общем в состоянии эрекции...постоянный стояк. Помогите, пропишите мне что-нибудь..
- У вас довольно редкая проблемма..секундочку, я посоветуюсь с управляющей.

Возвращается через 5 минут.
 - 1000 долларов в месяц и 50% бизнеса вас устроит ?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – фут-бол! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня ры-бал-ка. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – секс.

Большое ха-ха

Взято отсюда  lion-son.livejournal.com/412969.html#cutid1

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
 
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Приколы о шэксе.

уфф...



Если Вы встретили насильника:

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.

2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.

5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.

7.Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.

8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.

9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.

10. Ищи нового насильника.

Collapse )